La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará.

Como ha podido pasar esto? Creo que me he dejado llevar tanto que hasta he perdido el control de mi vida, he ido dejando atrás todo lo que había conseguido y en tanto tiempo. Y lo que supuestamente és lo más importante en mi vida, lo que me ha ayudado a seguir adelante durante tanto tiempo, mi día a día, ella. Y siento que la estoy perdiendo, tansiquiera ya es lo mismo, y me da miedo que pueda dejar de importarme, porque la amo y sin ella no sería lo que soy. Tengo miedo de haberme acostumbrado a caminar en llano y ahora que vienen baches qué? Ahora es cuando me caigo, y sí, tengo miedo mucho miedo. Y dicen que el miedo es psicológico y se puede controlar... Pero no puedo, no puedo y no puedo! Me aterra perderles, perderlo todo. Demasiado acostumbrada a mentir para no hacer daño a los demás, y ahora que pasa cuando no puedes? Que pasa cuando intentas fingir esa sonrisa que no sale? Porqué no sale? Estoy demasiado saturada. Que quiero? Quiero morirme, irme, volver, estar contigo, estar con él, quiero dejarlo todo a un lado, quiero ser fiel (a mi misma)... Pero no, he creado a un monstruo y encima enfermo, le hice bipolar. Le pasa que ya no le sale ni reír ni llorar, que le cuesta abrazar y dejar que le abracen que cuando habla se siente reprimido, siento que no encuentro mi salvavidas, que estoy a mitad del túnel y no veo ni la entrada ni la salida. Pero no me quedaré quieta, tengo demasiadas cosas en juego y esta partida, esta partida la tengo que ganar y no importa lo que cueste. La vida es un juego no? Pues quién no arriesga no gana.